今日はびっくりすることがあったので、なんでもない独り言を。
まだまだ手がかかってまだまだ赤ちゃんとそんなに変わらないと思っていた子供たちが今日は家に帰ってから一生懸命にお手伝いをしてくれた。
帰ってきたのは夕方の18時過ぎ。手洗いうがいを済ませてお風呂を済ませて夕飯を食べて・・・
ちょっとだけ二人が好きなピタゴラスイッチを見せていた。その間、夫は皿を洗い、風呂掃除、私は洗濯物を干して明日の保育園の準備をしていた。
その時、五歳の娘が山になっていた洗濯物をせっせと畳んでくれた。それを見ていた二歳の息子が布団を敷き始めた。
驚いた。みんなで分担して家事を終わらせるなんて、そんなことができる日が来るなんて、夢にも思わなかった。
朝から起こすのも大変で、お茶が熱いとか冷たいとか、誰がテレビのリモコンを取るとかボタンを押すとか、靴下が違うとか、そんな些細なことで喧嘩が始まって、イライラして怒っちゃって。
文句ばっかり言って靴下一つ一人で履けない。上着一つ自分で取って着ることもできない。ご飯も真面目に食べてほしいのに、忙しい時に限って遊びだしたり、喧嘩になっていじけちゃって食べなくなっちゃったりする。トイレは行けるけど全部はできなくて一番呼ばれたくない時に呼ばれたりして・・・。
もう出かけるよ、ってギリギリの時間にウンチが出ちゃったり。ある朝は保育園に着いて準備をしているときにウンチを取り換えたこともあった。
朝、夫は寝ているうちに出発してしまうので戦力にはなれない。私一人で何とかするしかない。時間までになんとか出発することで頭がいっぱい。
何度も何度も理不尽に、大人の事情で子供たちを叱って怒鳴って、謝って。時には本気で喧嘩してしまって、どうして私ばっかりこんな思いをしなくちゃならないんだろう、誰か、私の朝の大変さ、辛さをわかってほしい、辛いとき、助けてほしい、代わってほしい、そんな思いが溢れてしまって泣きたくなってしまうのを我慢して出勤したことも何回もあった。
でも現実は誰も助けてくれない。いたとしてもこんな大変なこと誰もやりたいと思わないだろう。私一人が抱えて、我慢してやっていくしかない。
どうせ、どうせ私がやるんでしょう、都合の悪いこと、辛いこと、大変なことは母親の私の仕事なんでしょう？
話を全く聞いていない子供たち。
時計も読めないし、急ぐこともわからない。
自分がうまく誘導するしかない。でも話を聞いていない、手を貸してやらないと何もできない子供たちを上手に誘導することなんて無理。
無理矢理やろうとしたり、怒って怒鳴ったりしたら泣き出して余計にできなくなって時間が無駄になる。
どうしよう、もう無理、限界
そんな風に思うことが本当に多かった。
こんな風にこのまま過ぎていくんだろう。
そう思っていたから、今日の出来事は驚いた。
私や夫が毎日毎日やっていることをなんとなく見ていてくれていたのだろうか？
今までは全部親がやらないとなーーーんにもできなかったし何も始められなかった子供たちが、促されなくても一生懸命手伝いをしてくれた。
こんな日が来るとは思わなかった。家族で家の中の仕事を回す、みんなで分担する。
ずっとずっとこうやってやりたかった。
本当に嬉しくて嬉しくて「こっち、終わったよ～～」と二人で言って私のもとに報告しに来てくれた時、「ありがとね、かか嬉しいな」と言いながら二人をハグして泣いてしまった。「大丈夫？私手伝っただけだよ？」と五歳の娘は私の頭を撫でてくれて、二歳の息子は「どうしたの？どっか痛い？」と言って、私が涙を拭いていたティッシュをむしり取って捨てに行ってしまった。
最近の私は、本当は、とても不安だった。
今までは６時間の時短勤務をしていたけど、それがもうすぐ明ける。私は約３年ぶりにフルタイムになる。朝の時間はそれほど変わらないけれど、帰りは確実に遅くなる。
帰ってきてからの家事、育児が私と夫二人だ下で回るのだろうか？食事が疎かになって病気にならないだろうか？寝る時間が遅くなって疲れてしまわないだろうか？私は何のために子供を犠牲にして働いているのだろうか？子供を病気にさせているのは私のせいなのではないだろうか？
朝から晩まで働いて、家事育児・・・自分の体は持つのだろうか？
不安だった。全部
でも、今日の二人の子供たちを見てとても希望が持てた。
子供たちも日々成長しているんだな、と思った。
フルで働くことはとても不安。でも、子供たちも頑張っているから、私も頑張ろうと思えた。
本当にただの独り言。
今日は二歳の息子が敷いてくれた布団で寝よう。初めて見よう見まねで敷いたから掛布団はソフトクリームみたいにもりもりしている。
明日は、五歳の娘が畳んでくれた制服を着て仕事に行こう。
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